回贴作者：xxttkx 回贴时间2004-8-31 11:06:00
寡妇和小叔
有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。
但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 于是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： “现在我命令你，把我的衣服脱掉。”
小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。
这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”
小叔也照做了。
寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： “现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”
小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。
这时寡妇已经一丝不挂了！！ 于是她对着小叔说： “现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！”
什么时候工作
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
找个人结婚真难
两个朋友正在聊天。
“唉，我越来越难找到能和我结婚的女人了！”其中一个抱怨道。
“为什么？”
“因为我妈总是不喜欢她们。”
“那你为什么不找一个像你妈的呢？”
“我找了，可是我爸又不喜欢！”
世界三大酷刑
男子外出旅行，深夜里来到老翁家要求食宿，开门的老翁说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
男子想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，惊为天人。
饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就……
隔天早上，男子一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：“第一大酷刑：巨石压身。”
男子不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，男子起身一看，窗边又有张字条，写着：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上。”
男子一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条；“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
潜台词
天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
还不是为了孩子 -- 我改嫁了
瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
我也是个女人 -- 我也有性欲
你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
只有他对我好 -- 只有他能满足我
你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
我真傻 -- 做完了忘收钱了
男人的潜台词
你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
四十多岁的人了 -- 性功能不行了
她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
我爱你 -- 咱们接吻吧
我真傻 -- 光给钱忘了做
大学里，ＭＭ不恋爱……
最正当的理由：大学期间，学习为重。
最矫情的理由：为了显示她的另类。
最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
最变态的理由：她是gay。
最真心的理由：她看不上那些癞蛤蟆。
拒绝的方法：
最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。(七位淑女就这样被她成全出来了)
最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。(怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反)
最恶心的方法：一周不洗脸。(一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反)
最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。(大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的)基本可以吓退一批。
最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证99%的人会撤退。
最无奈的方法：如果以上方法全部无效，我也只能建议：“嫁给他算了。”
挑前面坐的原因
伊万：“听说，买飞机票的时候如果让你选座，应当选前面的，对吗？”
瓦西里：“当然了！”
“为什么？”
“发生空难的时候，一般是机头冲下，这样航空小姐送酒的小推车就会又一次滑到你跟前！”
你要不要花生
杂货店老板看见3个人来买东西，就问第一个人：“你要买什么？”
第一个人说：“我要一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给了他。
老板又问第2个人：“你要买什么？”第2个人也说要一包花生，老板就埋怨他怎么不早说，但还是又搬来了梯子 ，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问第3个人：“你也是要一包花生吗？”第3个人说不是，于是老板就拿了一包花生走了下来。
老板把花生给了第2个人，他把梯子收好，然后问第3个人：“那你要什么？”
第3个人说：“我要两包花生。”
小松鼠分松果
有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因。
他说：“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说‘咱俩把这两个松果子给分了吧’！”
TT放的位置真重要呀
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T恤以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。
要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎.直到那一天，我未来的小姨子打我手机，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的眼光：好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中……
这个故事告诉我们的是：把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!
感觉不错，但是……
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“现在感觉怎么样？”
伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”
英国绅士不解风情
一英国绅士同一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后，就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但女人还是不停地说冷，“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的先生问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“请原谅。夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”
禁绝七情六欲
飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。 “OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面前一扭一扭的， “呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。 年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。 “呤呤，呤呤”，教官的大响！
新婚之夜的急救
有一个花花公子娶了一个乡下女孩。新婚之夜， 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊。
婆婆问：“你们到底发生了什么事呀 ？？”
新娘说：“我不知道呀，就是他叫我吃……我想用手抓东西来吃不礼貌，就去厨房拿筷子。可是又担心他笑我用筷子吃粗俗 、 不体面，所以我换了一副刀叉……”
请女士暂停谈话
导游：“女士们，先生们，这里是世界上最著名的尼加拉瓜大瀑布……
“对不起，能否请女士们暂停一会儿谈话，让我们听听瀑布的声音？”
ＭＭ等级列表
小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生
任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生
岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生
周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生
赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士
黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业
阿紫是个虐待狂——理工科女博士
李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授
灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士
重视外表的原因
有一天在公车上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙就回答：“当然是外表！”
某甲就说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
“sex”引出来的
某男，粗通英文，至使馆，有表要填。
有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week。”
签证官观后暴笑，曰；“This item should be filled in with male or female。”该男顿时赧颜，思之，填下"female"。
官楞之，曰；“shouldn't it be male?"”男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female。”
用户不在服务区
某领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要XX的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。
久未XX，该领导上床就叫：“我希望马上拨打我的用户！”突然从床下传出一个男人的声音：“您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！”
女人最怕什么
一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。
他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。
电影院的慌乱时刻
迈克对朋友说：“昨天我和女朋友去看一部爱情影片，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
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