[转帖]我和老公猪猪的爆笑故事（一）
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> 一
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> 天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上 网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的
>事－－洗澡．．．．
> 钻进香香的 被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过
>来，就钻进来了． ．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
> 猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说 你要去洗澡吗？＂
> ＂我前天洗过了．．＂
> ＂我昨天还洗了呢，怎么今 天还洗！！！＂我理直气壮
>＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂
> 无语．． ．
>
> 二
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> 今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你 就是个屎壳郎!!!“话语既出,大祸已
>酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的 反扑.不曾想,此君居然呵呵一笑,
>甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还 没有看出此人有过憨厚的一面
>也. 快闪^
> 说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一 声,将我推将起来,“开始工作了...“
> 狂晕!!!!!
>
>
> 三
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> 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该 小姐打了个猪
>脚，结果上面粉多毛毛。
> 该辣姐简直要哭出来，在看到 猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在
>对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我 拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!
>
> 第二天,该小姐仍不甘心, 质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”
>这件事真的不是我干的,再说 ,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
> 当天晚上,我越想越觉得 自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要
>再质问我怎么办?
> 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有
>长 毛的….
> ^&%&*##@$%%
>
> 四
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> 看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎 么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？
>我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一 个半小时，一个广告都没看到，那你不是
>白看了？！！”
>
>
>
> 五
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> 一天，我和老公逛街，遇见老公的两个 同事小张和小王，因为是他同事第一次见
>到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。
> 第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美 女
>啊”
> 老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）
> “今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样 子，
>等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情 小
>张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应
>该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工
>作， 我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流
>满面， 我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大
>家，我是 怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了
>出去。
> 老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一 点心
>意。
> 我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一 层层的打开，拿出
>一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需 要你们的关心，
>他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民
>吧。。。。。”
> *—……#￥•￥*
>后边的没有听到，我已 经气得背过气了。
>
> 六
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> 因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶 的帖子的收视率，老是隔一段时间就
>上来看看．
> 老公看了笑笑说，＂ 唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂
>
> 不解，＂什么 意思＂
> 答＂见什么顶什么！！＂
> 有一天，我跟老公 说：老公，我是不是很漂亮啊？＂
> 老公说，＂要听真话还是假话？＂
> ＂先听假话！＂
> ＂假话就是很漂亮！！＂
> ＂真话呢？＂我不甘心
> ＂真话就是刚才说的不算！！＂＂
>
>七
>
> 老公公司组织出去旅游，我问老公
> “能不能带家属去啊？”
> “不行，公司规定，只能带宠物”
> ^%#^%*(&$#@&^#@
>
> 第二天，我又腻着老公
> “老公，能不能带我去啊？”
> “不是说了只能带宠物吗？”
> “那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
> “哦，这样。那你 把阳台装冰箱的箱子拿进来”
> “干什么？”我问
> “看看 装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
> -_-!!!
>
> 八
>
> 一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星， 里面尽是美女，心中不由不平衡起
>来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”
> 老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”
> “哼，你说哪个节目没有美女的？”
> “动物世界。。。。”
> 当场昏倒在地
>
> 九
>
> 老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不 认识他）
> 一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他 老妈走过来问：“不
>穿袜子，会不会冷？”
> 他老爸哼了一声：“我冷 要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公
>走了过来（那时候他还在读 大学），对他老妈说
> “反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什 么紧”
> 他老爸差点把锅扣到老公头上。。。
>
> 十
>
> 一个老公读书时候的故事
>
> 一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
> 调查的 内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什
>么？最能够代表学 校风格的建筑物是什么？等等
> 刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题 他的bt本性暴露无遗
> 最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪 些？”
> 老公答道：“厕所、食堂”
> 那位调查的同学连忙说： “不是这个答案，不是这个答案”
> “怎么了？我经常去的就是这些地方”
> “不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的 场所
>是不应该写的
> “噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的 也不算”
> “对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周 末的时候会
>去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
> “那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
> “是、 是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
> “无聊的时候去的，或 者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答
>案划掉，工工整整地写下——女 生宿舍楼下。
>
>
> 十一
>
> 我同事与她老公也逗 得不行。
>
> 那天开教代会，每个代表发一套保暖内衣，同事拿 了套男式的准备送给老
>公，还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿 的男式内衣呢，你说
>我好不好啊？”
> 她老公倒也快，立刻回消息来：“你 真的是太好啦，既然你这么好，我也得
>好一点啊，回去奖你两百元。”
> 同 事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢？多俗呀，快别这么说
>了。你实在想 谢我，晚上陪我去逛街吧，顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样？老
>公，你说我是不 是特懂事，特会过日子啊？”
> 结果她老公更厉害，回过来：“哎呀，娶到 你真是福气啊，你太会过日子
>了，不就一千多的大衣嘛，小CASE，小CASE。等打折到一 百多的时候，我帮你买两
>件。”
> 同事“哎呀，老公，既然你夸我懂事，那 还是等折打到几十块的时候再去
>吧，这样我买两件，还可以再帮你买两件呢。你说我是 不是特贤惠啊？”
> 我们坐旁边看着他们两的消息，笑得不行，但又不能发 出声（在开会），真
>是苦了我们。
>
> 十二
>
> 偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时 ，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮
>他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我＂小小 猪，去＂叼＂报纸来），甚至看看
>洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事 ．偶被他的＂思路＂指导了几天
>后，准备罢工
> ＂猪，我吃的比小鸟还 少，干的比狗狗还多，５５５＂
> ＂恩，是啊，是啊，可你只是吃的比 鸵鸟少啊．．．＂
> 他说不完话了，因为偶开始＂起义＂，准备＂政变 ＂了．．．
> 打倒大猪主义！！！＾＾
>
>十三
>
> 偷偷说一件偶家老公的一件糗事。
> 他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面 搞
>破了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。
> 然 后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友
>好热烈的环 境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才
>想起来钱没有 付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了”
> 老公懊恼 不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示
>歉意，然后邀请她 吃饭。
> 那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。 ”
> 后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人 家都说我请客，
>你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女 生。。。”老公从
>此名誉扫地。。
>
> 十四
>
> 偶比较喜欢赖床，那天，老公已经洗脸漱 口，发现我才刚刚哼哼唧唧地准备起
>床。老公说：“你真是一名不屈的斗士”
> “什么意思？”我揉揉眼睛
> “不到最后关头，决不放 弃。。。。。。。。。赖床”
>
> 十五
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> 偶们大学同校，不过在毕业后工作的 城市认识的哦．刚认识他的时候，偶还是
>够小ＭＭ，有一次偶被他气了，想想也没生气 ，后来晚上他又跑过来要抢偶的电脑，
>偶觉得好伤心．忍不住哭得唏里哗拉．他很好奇 ＂咦，你的反应真的好慢哦，现在才
>哭？＂
> 偶眼泪还挂在脸上，想 笑又不敢笑出来，憋的偶啊．．．．
> ＨＯＨＯ！
>
> 十六
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> 刚刚听见老公和他爸爸的一通电话，摘录 如下：
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> 老公：“喂，老爸吧，老妈在不在？”
> “干吗？有什么事情要直接就找你老妈”
> “呵呵”老公尴尬的笑 了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？”
>
> “哦，这么 深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。
> “唉，是嘛，我就是怕你回答 不出来，所以我叫老妈接电话。你看，你偏要问，
>搞得现在多尴尬。”
>。。。。。。
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> 十七
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> 老公讲他小时候的故事。
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> 他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说 敢
>不敢进女厕所。
> 大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚 上12点去女厕所探险。
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> 到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打 开手电筒，一边进去一边大叫有没
>有人。
>。。。。。。。
> 里面居然传来一 声尖叫声，他们吓得落荒而逃。
> 这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是 老公告诉我这件事情后的评论：
> “那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上 ，吓了大家一跳，真是没有公德
>心。。。”
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> 十八
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> 偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧
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> 原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。
> 结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当
>菜。
> 狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉 的香味，就前脚
>趴在老公的腿上对着老公叫。
> 老公被他吵烦了，就 对狗狗说：
> “叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不 愿意了，怎么那么小
>气！！！”
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