这是我第一次在这个论坛上发言，今天我又去激光了，疼却忍了！ 就算是对自己的一种惩罚吧，我不知道痛苦的尽头在哪里，反正就这么忍受着。和这里面很多人一样我也是个同志，一个有点绝望的gay，我知道一次放纵就可以让自己沉沦，也明白代价只有靠自己去负担，可心里还是害怕惶恐，今天我想去一个更专业的医院就是论坛说的华山医院或者皮肤病医院，但我进去了却又跑了出来，一个人在烈日下徘徊、惶恐，虽然明白我已经没有什么尊严可言了，但还是撕不开面子，于是又回到了原来治疗的医院，受着医生鄙视的目光（可能是我敏感），激光的同时还一直说同性恋有什么好的，我当时真的是羞愧难当，可又有什么办法呢？

回想从五月份以来的治疗的心路历程，真的可以说是备尝艰辛，一言难尽！在这近两个月我已经彻底不再是以前的我，那个老师眼里的好学生现在天天在沉沦，有一个月生活在艾滋病的恐惧中，除了去医院和上课（我们的课很少）就是在宿舍里拼命的看电影电视，还有就是恐惧伤感，人一下子就瘦了很多很多，胡子拉扎一脸的颓废和沧桑，专业的女生竟然问我减肥的秘方！现在我多少已经麻木了，祈求着上天的怜悯，悔恨着自己那次的放纵，我知道就算只有一次也逃避不了惩罚，因为从小到大我都不是命运的宠儿，我总觉得冥冥中有种注定，人大多时候是无奈的，就像我们不能选择自己的性倾向一样！

第一次在在论坛上留言就觉得有很多很多的话要说，也许是压抑的时间太久了吧！一个人的孤单、一个人的悔恨、一个人的恐惧，我真的是受够了，可我知道这也许还只是开始。一场病击破的不光光是我的身体，更是我的精神！走在路上我再也没有以前的自信，面对每一个哪怕是有名显身体缺陷的人，我也觉得他们比我好，至少他们是把缺陷暴露在阳光里，而我也许只能一辈子生活在黑暗中了！爸爸妈妈又打电话关心我的个人问题了，随着年龄的增加，每一次回家我都要面对他们的焦急的询问，如果让他们知道我现在的状况，他们要多么伤心！我一直认为同性恋不是什么不道德，更加不是罪恶，我们特殊但特殊不是罪，毕竟这个没有办法选择！可是我不想伤害为我付出一直为我感到骄傲的父母，现在我会经常在想如果我不是独生子，也许他们还会有另一个希望。在那段惧怕艾滋的日子里，每当我一想到家人的伤心得样子真的很悔恨，是那种撕心裂肺的痛！昨天在宿舍里和同学探讨人生意义的时候，他总是说我太过于悲观，其实他不知道如果一个人一辈子一直要生活在极度的压抑中，经历着病痛的折磨，他还会有什么乐观？

我们的未来还有希望吗？我真的罪该万死吗？在我最痛苦的日子里，也是我最忙的时候，捧着GRE的单词，做着那些题，却一直没法使自己静下心来，马上就要考作文和TOELF了，自己却始终没法提起精神，我一直在问自己这些东西还有意义吗？记得那部《在爱结束时再次爱上你》中的主角说过一句话，不需要的东西给的太多也没有意义，我觉得现在我就是这样，宿舍的同学老是说我没有激情，没有那种考试的热情，其实我也想那样，可是我再也不是以前的我了，再也找不到那种信心，我现在只想逃避，给自己的心找一个避风港！我时常问自己，是不是自己太理想化了？其实我只是想找个可爱的宝贝，好好的爱，两个人可以一起经历风雨，一起承担挫折！我向往的是平凡的生活（为此爸妈总是说我没有出息），有一个相知相守的人就可以了！可是这一切竟是这么的海市蜃楼！从上个星期六到今天，我一直在看网上那些真情小说，尽管知道这些都是虚幻的，可自己更愿意沉迷其中！

从小到大，天资鲁钝的我却一直是老师眼中的好学生，同学的好榜样，可是哪里知道我的苦衷？说实话，很多时候是没有其他可以做的事情，只能把自己埋在书里，并不是自己真的喜欢，而是没有办法！身边有几个比较不错的朋友，可是自己难道有胆量跟他们说自己是同志吗？记得以前我和一个朋友透露了一点，他马上就说你要是咱们就不要来往了。哎！这就是现实吧，一直喜欢刘若英的歌，那首《一辈子的孤独》总是让我想到自己的未来！我想自己以后不会再去找什么爱了，就一个人过吧，就像黄磊的《边走边唱》中的那句“一个人生活吧”！我不想让自己去害人，因为医生说我还有疱疹，那个是会带一辈子的（尽管医生说那个不怎么会影响生活的）！现在自己也死心了，只是没有想到二十多岁的我就可以看到自己的未来！想来最对不起的是自己的父母，真的是没法报他们的养育之恩！有时候我想就算有千错万错，那都是我一个人的错，不应该让我的父母来承担，他们是没有错的！如果没有他们了，我不知道我还会不会继续在这个世间存在，还有那个必要吗？人活得真的很累，许多你不想做的事情，却不得不去做，你想要的却又得不到！现在最羡慕的就是同龄人的笑了，自己似乎都已经忘记什么是发自内心的笑了！

我的要求真的很奢侈吗？想要一个可以陪伴的人到一个陌生的地方一起生活，那就是我要的，现在更加是不可能了，我发过誓言再也不去碰同志了，不是为自己而是为了自己的家人，我不能那么自私，我现在想的是能考试顺利，然后离开这个地方，到另一个陌生的世界生活，用奔波来麻醉自己，用距离来逃避责任。现在都怕就算自己能够出去，连体检都不会通过，缩着在那边发病我该怎么办？一切的一切的都是那么的绝望！

罗罗嗦嗦的讲了这么多，心里也舒服多了，该做的事情自己毕竟还是会做得，就让自己在绝望中等待吧，守望着永远不属于自己的未来未必不是一种美！尽管对自己太残酷！

希望有类似经历的同志朋友们能够把自己的心路历程也能贴上来，大家一起分享一起鼓励，好吗？